Inspiration
No sé cómo piensan las demás personas, igual que no sé cómo ven, pero al menos yo, tengo dos planos en la cabeza.
El primero es una voz que habla conmigo misma... no siempre soy consciente de que manejo esa voz, aunque cuando hago determinadas acciones (o debería decir, cometo?), la controlo y la oigo formar frases enteras. Por ejemplo ahora, está diciendo dentro de mi cabeza las mismas exactas palabras que voy escribiendo. Tal vez es ella la que va comprobando que no cometo errores ortográficos ni sintácticos. Digo ella porque es una voz, pero en realidad es una voz asexual, que solo murmura. A veces grita, que es cuando sigo mi instinto, para que no me de dolor de cabeza. Pero en términos generales, nos llevamos bien.
El segundo plano es un poco más difícil de explicar. Es como tener en la cabeza una pantalla de esas de puntos, como las que tienen en Termini para anunciar los trenes. Se ilumina con ideas que no son ideas, a veces son sólo imágenes, o palabras sueltas, o canciones... ella es la culpable de que tenga una canción todo el día metida en la cabeza, porque se dedica a pasar el texto una y otra vez con letras azules... cuando alguien no me gusta, se ilumina en naranja, y cuando alguien me gusta, se dedica a sugerirme buenas acciones. Lo que más me gusta de ella es cuando se ilumina en verde y me da una buena idea, o conecta dos cosas... entonces es cuando me doy cuenta de algo. Me encanta. Generalmente, también me llevo muy bien con ella, pero esta pantalla es la culpable de que las borderías me salgan solas sin control, porque ella es quien me las sugiere a tiempo, y la carne es débil. También es ella la que se ilumina en rojo cuando me pillo un dedo con una puerta y suelto cualquier cosa por la boca. Pero es buena, en el fondo.
Dicho todo lo cual, iba yo escuchando mi voz interior mientras llegaba a casa esta tarde (andando, ya no tengo que ir en taxi a todas partes!!!) y de repente, la pantalla ha comenzado a iluminarse en colores diversos. Y aquí me teneis, derrochando inspiración.
Hoy ha habido dos confesiones en mi vida: una, no la he hecho, otra, sí la he hecho. Pero después de este extraño mes de octubre (que como los siglos cortos de historia, doy por terminado antes de que acabe en el calendario), me conozco mucho mejor y sé qué confesiones cuentan y cuáles no, y sé cuáles deberían ser hechas y cuáles no. Y después de haber seguido mis propios consejos este fin de semana, creo que voy a empezar a aplicarlos a muchas más cosas, porque no son ni tan malos como yo pensaba (a pesar de que, no me malinterpreteis todos aquellos aconsejados por mi,, jamás los di de mala fe, siempre me parecieron difíciles de cumplir)...
Después de este mes en el que
- he llorado por viejas historias que nadie salvo yo tomaba en serio
- he escrito las frases más sinceras de mi vida
- he alzado mi voz sin escucharla y he observado sus efectos
- he recordado frases que entonces, no entendí
- he echado de menos cosas perdidas que no valoré porque estaba mirando otras, estúpida de mi
Lo decía esta tarde, me siento distinta: nueva casa, nuevo trabajo (hago cosas distintas que hace un mes, no me malinterpreteis), nueva gente. Siempre huyendo, pero es que hay personas a las que nos hicieron para huir de todo, no es culpa nuestra. Ya nos gustaría a todos ser de esas personas que se quedan quietas y fijas bajo el temporal, pero no, alguien tiene que llegar a reportar los daños. Una parte de mi se ha quedado en esa primera parte en Guatemala, la que sigue adelante es cada vez más Lilith. Lo que se quede atrás, se quedó, y formará parte de los hermosos recuerdos, de las vanas esperanzas, de los momentos perfectos, de las reminiscencias terrenales del alma de los muertos atrapada en el mundo de los vivos, pero ya, nunca más, nunca más, de la realidad.
Con un tremendo esfuerzo, que al igual que muchas otras cosas, no ha sido apreciado, hoy me he demostrado a mí misma que romper las reglas, tiene sus consecuencias. Durante un segundo, he pensado contestar; la pantalla se ha iluminado en rojo. Después, he llamado, y se ha quedado en negro. De todas formas, hay un pelo en el cristal, y puedo ver que no aguantará todo el invierno. Como aquel vaso maldito que reaparecía en la vitrina.
Porque las maldiciones, o da uno un giro radical a su vida, o siguen persiguiéndolo a uno hasta el final. Y yo, señores, estoy cansada de maldiciones absurdas, sueños vanos y quimeras. Estoy muy harta, y ya saben lo que yo hago cuando estoy muy harta, me levanto, salgo de la habitación dando un portazo. Y me quedo en medio de la calle, pensando que ya no hay porqués, ya no hay ysis ni dudas, porque ya no me importa. Una sola frase cerró un ciclo, y tras la crisis, ha empezado uno nuevo, que me llevará rodando a quién sabe dónde, con el viento de noviembre, que aquí, a pesar de ser mes de muertos, no tiene el aliento frío.
Por cierto, muy apropiado hacer catársis en estas fechas. Muy apropiado, si señor...
Comentarios