Lilith en el Viejo Mundo

Y a pesar de todo, es ahora cuando empieza lo difícil. Ahora que ya no estás, y que a pesar de todo tengo esta irremediable necesidad de dirigirme a tí. Ahora que cuando estoy intentando recomponer con las piezas que quedan el espacio que dejaste, o que dejé yo al borrarte, vuelvo a darme de bruces con tu recuerdo. Ahora, que no sé interpretar una mirada sin pensar en la cantidad de veces que la tuya me ha engañado. Ahora que he encontrado una razón para odiarte, ya no tengo ganas, porque ya no tiene sentido. Ahora que mi mente, mi corazón y mi boca pueden formular los reproches de lo que ha parecido toda una vida, ahora, siento que decirlos en voz alta sería absurdo. Ahora que veo el mundo con otra luz, veo que sólo me dejaste una herencia infame, mientras otros me enseñaron a amar, y a ver el mundo hermoso, triste, pero hermoso, de ti sólo me quedó un enorme silencio decepcionado. No te puedo ni dar las gracias por eso, sólo puedo olvidarlo, sólo puedo querer dejarlo atrás para no te

Odio los domingos. Si, ya sé que no es domingo, pero, como bien explicaba Chuchupe en Pantaleón y las Visitadoras, no hace falta que sea domingo para odiarlos. Es un odio cordial, no os creais que cuando me despierto un domingo por la mañana ando de mala leche y rezongo, ni nada de eso. Tampoco es su culpa. El caso es que he encontrado esta canción, que expresa exactamente esa clase de disgusto por un día... Je me souviens, ça commençait comme ça D'abord un peu perdu, par les cloches réveillé Où suis-je, quelle heure est-il, est-ce qu'on travaille ou pas ? Alors du bout des draps,se laisser retomber L'odeur du pain grillé se glissa sous la porte Un soleil arrogant semblant forcer les vitres Aujourd'hui est une journée morte La moitié déjà commencée, il va falloir faire vite Dehors, les magasins fermés, ruelles de western Donnent au quartier des allures de ville fantôme Une botte de foin qui roule, balayée par le vent Il manquerait plus qu' l'harmonica, lancinant

¿Por dónde empezar? Es como un círculo vicioso ( o virtuoso, según se mire y en qué dirección vaya )... Es disfuncional buscar la perfección, porque el mundo es imperfecto ( y probablemente más interesante así ), y el hecho es que da miedo pensar que lo es, porque eso significa que muchas cosas no tienen sentido... Con este tipo de pensamientos circulares me levanté ayer, con lo cual me puse a cocinar todo el día ( afortunadamente, logré que vinieran unos amigos a comerse la mayor parte del producto ). Porque cocinar puede ser un fin en sí mismo. Iba a buscar la definición de disfuncional en la RAE, pero la me la puedo figurar: relativo a la disfunción. Y qué es una disfunción? Porque ahí, sé que voy a estar en desacuerdo con ellos... Vamos, seguro. Disfuncional, es aquello que no funciona o que no funciona bien. Da igual cual de las dos, sobre todo para el caso que nos ocupa. Puedo imaginar que a veces, de hecho es peor cuando algo no funciona bien que cuando no funciona, porque puede

Termina un fin de semana como los de antes. De los de altas horas de la madrugada (di fare le ore piccole) y tardas horas en la mañana, con la sensación martilleante en la cabeza de haber cometido algún exceso desconocido. Porque anque las madrugadas sean las de antes, el cuerpo no lo es. Y la energía menguada del siguiente día, que se va despertando mientras pasan las horas y se acerca de nuevo la noche. Quiero bailar mientras la música me envuelve casi físicamente. Quiero cantar canciones absurdas hasta dejarme la voz. Quiero volver a casa paseando y contando los minutos que salgan hasta que salga el sol, oyendo a los pájaros madrugadores que cantan ya y no todavía. Soy animal nocturno, carne de bar, qué le vamos a hacer. Y el viernes por la noche, después de mucho tiempo, me sentí yo misma y no eché de menos ninguna ficción absurda. Tengo otros insiders, otras bromas y otros ritmos. Una larga noche sin nada que esperar, por fin. Y al final, un amanecer inmenso, con volcanes de fondo

Lo único que no me gusta de escribir en internet, es que no puedo acariciar la superficie e imaginarla llena de letras azules ( o negras, depende, aunque siempre me ha gustado más el bolígrafo azul, BIC, de los de andar por casa ) antes de ponerme a escribir. Es una cosa que compenso mirando la pantalla un momento antes de empezar. No es igual, es un sustituto al que uno se acostumbra, pero es una forma de cumplir con el rito. Porque la vida está llena de pequeños ritos ( que se mezclan con otro montón de pequeñas cosas, para hacer una mezcla incierta de grandes pequeñeces ). Así que os confieso que yo echo de menos pasar la mano por el papel, con los dedos extendidos, notando las fibras bajo la yema de los dedos. Y pensando de antemano en la estructura de aquello que quiero escribir, aunque luego quede caótico y desestructurado, o a mi me lo parezca. Tal vez la próxima vez lo que haga sea pasar las manos por el teclado... Lo más interesante de los ritos es cuando conoces a una persona

Perdonadme si escribo torcido, seguro que es el cansancio... Hace un rato que me he quitado las lentillas y sigo con la sensación de que aún tengo que quitármelas... a lo mejor es porque son lentillas mensuales y no recuerdo cuando las estrené... hm, la duda me corroe, pero como una es de puro diamante, tarda mucho. Tengo muchas cosas en la cabeza, y lamentablemente muchas de ellas no puedo escribirlas aquí. No por falta de ganas, o porque sean secretas, sino, unas, porque son demasiado grandes, y otras, porque aún no están preparadas para pasar por mi mano ( porque resulta que lo importante no es escribir, sino que la mano sea capaz de plasmar el pensamiento, igual que lo importante no es llegar, sino disfrutar del viaje ). Este es el momento en que en la calle pita un salvaje, y se me va la armonía interior al cuerno. No es que antes tuviera demasiada, así que más se perdió en Cuba ( un saludo para los amigos cubanos ). Estoy tan cansada, tan liada y tan ocupada, que se me ha pasado

Título en inglés porque, ya sabeis lo que nos pasa a los políglotas con tendencia snob, a veces es que las palabras nos salen en otro idioma. Porque tenemos el concepto grabado en la cabeza en otro idioma, o porque el significado es más exacto en el otro idioma, o simplemente, porque la palabra suena mejor en el otro idioma... me podría poner a poner ejemplos, pero no solo me distraería del objeto principal de esta idea ( como chicles, pegadas como chicles ), sino que redundaría aún más en mi imagen snob. Y quien me conoce en persona sabe que no lo soy (¿ verdad ?). En este caso, uniteresting porque no le encuentro traducción que no sea una perífrasis ( ahora vendrá algún traductor a emmendarme la plana ), y a mi las perífrasis, a no ser en caso de vida o muerte, no me gustan. Es lo que tiene el amor a la síntesis. Porque uninteresting no significa aburrido ( al menos en mi mundo ), sino que, simplemente, es el contrario de interesting , interesante. ¿Anodino? Pero no me quiero poner

Este, amigos y parientes, es un post que empieza bien y termina bien, pero contiene un drama, contiene pasión, belleza, verdad ( bueno, un poco edulcorada ), misterio y sentimientos que durarán eternamente ( no me creeis, pero vivir aquí es como vivir inmerso en una salsa, aprende uno a ver el lado pasional de la vida ). No puede empezar como una historia normal, así que empecemos por el final. Y siguieron juntos para siempre. Y no comieron perdices, porque los precios de la canasta están subiendo un montón ( de verdad de la buena ). Yo volvía de El Salvador, cansada cansadísima cansadérrima, y me propusieron ir al cine. Y me dije: bueno, no me voy a quedar un viernes en casa ( después de haber madrugado a horas absurdas para coger un avión y llegar a un día de trabajo que no se lo salta un gitano ). Craso error número 1. Me duché ( creo, no lo recuerdo, pero viene bien promocionar la higiene desde aquí, así que, niños, no vayais nunca al cine sin ducharos ) y me fui a hacer ruta a rec

Este es cortito. Es sólo para explicar una cosa que los demás mortales saben por instinto, pero que yo tiendo a ignorar (menos mal que no he salido deportista, o ya estaría llena de lesiones), y es que las personas, tienen un límite de capacidad. Este límite tiende a ser más flexible que el de... digamos un vaso de cristal, que no puede forzarse sin romper el continente, pero igualmente es un límite. A veces, pues uno llega al límite de su capacidad. A mí, sinceramente, nunca me había pasado. Espero que no suene pretencioso, pero de verdad nuncame había visto tan sobrepasada por nada como ahora. El otro día me decía S que aunque siempre estoy estresada, siempre me da tiempo a todo, pero el hecho es que ya no. A veces, no me da tiempo ni a terminar lo que priorizo... No obstante, seguiremos practicando la flexibilidad de los límites, para cuando el vaso se rompa, tengo mi plan B de una isla griega.

Bueno, la verdad es que en el blog hablo poco de las circunstancias del país, sé que hago poca labor concienciadora ( y no lo puse como Propósito de Año Nuevo porque me parecía un poco... retorcido ). Ya sabeis en qué trabajo, es un tema que no me gusta sacar en las cenas con lso amigos porque la gente se siente inmediatamente culpable (la culpa es de los anuncios de solidaridad con el tercer mundo en Navidad ). Es un trabajo bonito y a veces frustrante. Siempre bastante intenso, y casi siempre te deja la sensación de que has hecho algo ( depende del número de informes que hayas tenido que enviar a la sede ). Es un trabajo que no existiría si el mundo fuera perfecto, pero como no lo es, existe. No quiero entrar aquí en disquisiciones sobre la ética de la cooperación internacional o sobre el cinismo, la eficacia, etc. Sinceramente, y esto lo he dicho muchas veces, estoy enamorada de mi trabajo y creo que hace una diferencia en la vida de las personas que necesitan que su vida cambie, al