Lilith en el Viejo Mundo

La última etapa se cerró con el último clic de la última ficha que encajó en su lugar, dejándome en medio de la vida, como si me hubiera quedado en medio de la autopista, a salvo, en la franjita de hierba deprimida, pero viendo los coches pasar a toda velocidad a los dos lados. De eso hace mucho. Cuando el miedo llama a la puerta, el estómago baja diez grados de temperatura, y eso activa un sistema de piloto automático que ignora los sentimientos (o los desentimientos) y sigue el instinto de conservación. Digamos que tengo suerte, porque el mío siempre me lleva en la buena dirección (aunque siempre tengo miedo de que me acabe pasando algo estilo película de los hermanos Cohen). Después de meses y meses de piloto automático, y de vida en un mundo paralelo, el otro día encontré un punto de coincidencia con mi vida anterior (con una de mis muchas vidas anteriores: no aquella en la que era pescador de perlas, sino una más reciente). Estamos en la época de las mandarinas. Mientras las dejab

Lo he soñado todas las noches de mi vida, aunque la mayoría de ellas no me acuerde. Es fácil hacer de nostradamus a toro pasado y decir; si estaba claro, significaba esto. No, no lo sabía, nadie hubiera podido saberlo. Hay niñas que sueñan con castillos de cuento de hadas llenos de príncipes azules; yo sólo quiero que me traigas la cabeza del dragón. Hay chicas que sueñan con el rebelde del instituto, que ladea la cabeza mientras charla con sus amigos y se escapa de las hora de clase, yo sólo quiero que sonrías con ese aire de golfo que pones cuando piensas que no estoy mirando. Hay mujeres que sueñan con el hombre perfecto, que salen en las revistas, que es simpático, empático, nada dogmático, un poco telemático y casi nunca automático... yo sólo quiero que me mires sin saber qué decir cuando piensas que estoy guapa esta mañana. Mi sueño todavía no ha pasado, pero tengo la sensación de que un día pasará, segundo a segundo como yo lo recuerdo.Tengo la terrible sensación de que he elegi

Por más que haga sesiones intensivas, no logro ponerme al día conmigo misma. No hay un buen equivalente en español para el verbo procastinate en inglés, aunque si tenemos la famosa frase: mejor lo dejo para mañana... no es cierto, lo que dejas para mañana ( incluso aunque sea porque verdaderamente no tienes tiempo para hacerlo hoy ), no lo harás. Da igual si tienes mucha o poca intención, siempre surge algo más urgente, más brillante, más nuevo. Desde que tengo uso de razón habría querido días de 36 o 48 horas (menos los domingos, esos pueden tener 24, porque no me gustan demasiado). Pero creo que si me los dieran, los pediría de 56, así que no es ninguna solución. Me gustaría tener una brújula en la cabeza que me dijera de dónde van a venir los imprevistos hoy para esquivarlos y poder hacer todas esas cosas que se van quedando en un estrato de mi mente, que a falta de minería, se está solidificando y suelta perlas en mis sueños como nunca las ha soltado. Ejemplo; sueño que estoy en E

Recuerdo que Pilimindrina, que tenía un blog épico, de esos que seguías mordiendote las uñas como un culebrón, lo dejó porque había encontrado el amor verdadero. No por el mero hecho de haber encontrado el amor verdadero, sino más bien, porque una vez que lo había encontrado, ya no le salía de dentro ponerse a contar las historias con el mismo toque cínico y alejado con el que las contaba antes de encontrarlo. Desde dentro, se ven las cosas de otra manera, digo yo. Y eso que ella cifraba todos los nombres. No sé si Pilimindrina, aquella científica empedernida, habrá vuelto a abrir otro blog, quizá hasta con su nombre verdadero. Pero entiendo por qué dejo de escribir. No, no es porque he encontrado el amor verdadero que he dejado de publicar posts. Tranquilos. Pero me acuerdo de ella. Y encuentro una relación turbadora y extraña con el hecho de que me hayan invitado a una boda (a una de tantas este año, casualidades de la vida) de una persona con la que hace mucho que no me relacionaba.

En la pantalla se quedó el "proximamente en sus pantallas".. que nunca llegó, como un cine de verano, que siempre da la sensación de lo efímero, aunque ahora los hagan mucho más tecnificados que antes y las pantallas no sean paredes blancas (o verdes, si es en el frontón). Y nunca llegué a contaros el por qué de las frases... la única referencia que me viene a la memoria es; no, no hacen sólo 44 grados aunque lo marque el termómetro, hacen muchísimos más a la sombre, porque al sol nadie quiere ponerse. Así que no me preguntéis por qué no estoy morena. No hay que ponerse al sol (y yo en eso siempre he sido muy buena!). Y dos meses después sigue sin poder pararse al sol, aunque ya se puede respirar por la noche. Aunque octubre es el mes de las moscas. Moscas tontas, de esas que duran dos días y nunca llegan a aprender a esquivar a los torpes y lentísimos humanos, moscas pequeñitas, zumbonas de las que te caen el el agua o en el refresco y te fastidian sin sacar nada a cambio. M

Siete horas en el aeropuerto de El Cairo, como vivir para contarlo. Las cabras y los burros en la vida urbana, cómo espantarlos sin que los atropelle el que viene en dirección contraria. ¿Poner o no poner toque de queda en una ciudad en la que la gente sólo sale de noche por el calor? Cómo tomar decisiones basadas en la lógica. El inestimable poder de la sugestión: si siempre decimos que sólo hacen 44º, la gente dejará de creer que fuera hacen 57º? Cómo lidiar con la frustración propia, con la ajena, y con compañeros que no hacen listas. Ssección especial de noticias de agosto: la verdadera historia del Artic Sea? La vida es corta pero ancha.

Ya he recibido incluso reproches, así que no voy a ahondar en mi falta de noticias. Facebook tiene una parte de culpa, pero no toda. La otra la tiene la realidad que me rodea, y una parte muy concretita, de un metro ochenta y tres de altura. Escribir es una compulsión, pero para quien no lo tiene como oficio (y aunque yo escribo mucho mucho por trabajo, no escribo ficción... bueno, aquçi tampoco, es cierto, aunque... en fin) es una compulsión que se ejerce en el tiempo libre. Y resulta que yo no tengo tiempo libre. Que nunca he tenido mucho... no. Que es que ahora tengo menos? Sí, yo tengo la sensación de que aquí los días duran menos de veinticuatro horas. Y además, llevo desde mayo viviendo en el mes de agosto. Estoy bien, estoy bien, estoy como siempre. No, estoy mejor que siempre. Puede ser que me he encontrado con algo que no puedo escribir... o puede ser que simplemente, la inspiración es como mi conexión de internet, que va y viene, y os aseguro que no están sincronizadas.

Si, yo tampoco me lo creía. He cuidado a Pepe desde que lo conocí cuando todavía era una bola de pelos blancos y naranjas... de eso hace, dos meses largos, que es cuando llegué. Al principio, todo le mundo lo llamaba gato a secas, pensando que tenía mucha cara para subirse a la mesa a intentar comerse la comida del plato directamente. No sabían que Pepe había nacido para cosas grandes. El día que iba a buscarlo a la base, para su traslado definitivo a su nuevo hogar, me dieron las malas noticias. Quisieron tranquilizarme con frases hechas: novaapasarnada, notepreocupes, seguroquenoestangravecomoparece . El médico me hizo entrar en la oficina, y me dijo que hacía unas horas habían echado de menos a la bestiecilla peluda, y acababan de recibir este vídeo por correo electrónico: Estos son los terroristas trianglistas, que en su vida profesional se dedican a la cooperación al desarrollo, pero de vez en cuando tienen tentaciones radicales. No importa que se note que el terrorista de la izqu

Cuando me miras con esos ojos tuyos ávidos de palabras, no puedo evitar que éstas vengan a mi de manera desordenada. Tengo que retenerlas de alguna manera y ordenarlas para que sean un discurso fluido y con sentido. Es el riesgo de tener un oyente, de repente el significado de los mensajes es importante, porque tendrá una respuesta... Pero también es un placer, inventar un nevo lenguaje, un nuevo código formado de palabras, ideas y gestos, que nadie más entenderá. ¿Por qué ahora hay cosas que me dan pereza que antes no me la daban, y cosas que antes me daban pereza que ahora no me la dan? Palabras que vienen a mi unas detrás de otras. Yo no estaba mirando el cielo azul cuando llegaste tú; estaba casi casi convencida de que me había equivocado otra vez. Y ahora, resulta que no, que sólo era otra de mis impaciencias. Me gustas cuando me miras fijo y piensas la respuesta a mis preguntas, y la formulas con tu voz oscura y cuidadosa, que se mueve como un animal enorme saliendo de una cueva

Si, si, escribo poco, lo sé. En los últimos dos meses he bajado la media de entradas de dos o tres por semana a dos al mes! Lo sé, lo sé. Y soy la primera que se lo reprocha. No tengo internet siempre; cuando tengo internet, tengo mucho trabajo, cuando tengo internet y tiempo, no tengo inspiración, y vuelta a empezar, cuando tengo inspiración, no tengo cómo escribir, aunque un alma particularmente caritativa me ha buscado un quaderno (si, así, con q) para que escriba. Por que no es por falta de material. Esto es una mezcla entre una película de acción (de esas que sale PMA), las mil y una noches y las historias de la mili que contaba mi padre. Imaginad el ponche. Una película de acción: porque el trabajo tiene el mismo ritmo de siempre, sólo que trabajo en varios idiomas, no como en tierras mayas. Nada comparable a la adrenalina de llevar los land cruisers, aunque esté mal que yo lo diga. Pero es que cualquier otra cosa, se queda atascada en la arena. Las mil y una noches de puestas de

Escucho una parte de cada una de las muchas conversaciones que están teniendo lugar simultáneamente... palabras y palabras, distintos idiomas. Hay un ambiente alegre, distendido, esperamos cenar a las mil y pico de la noche, porque es la costumbre. No hay prisa, como alguien dijo mientras veníamos, el tiempo no cuenta, lo que cuenta es la espera. Al segundo vaso de té, empiezo a pensar que no voy a dormir, pero no sé si estoy equivocada. Pero prefiero beber té, porque me gusta la ceremonia de cambiarlo de vaso mil veces y el aroma de menta que desprende. Hemos venido a celebrar el nacimiento de un niño que está oculto. ¿Qué vida le esperará? Eso es lo que es un nacimiento, una promesa enorme. Alguien me dijo que algunos africanos celebran el nacimiento con lágrimas, porque se viene a sufrir a este mundo, y la muerte con alegría, porque se va al más allá a ser recompensado. Perdonadme el escepticismo, pero prefiero ser feliz ahora, y que me quiten lo bailao. Además estos días, soy excep

Pero no sabías que había venido a quedarme. Lo pensé con una media sonrisa mental mientras te miraba. Tal vez no te acuerdas, pero me lo preguntaste en voz alta y yo no pude ni quise responder. Porque yo no me voy, he llegado hasta donde estoy, cansada de andar sin rumbo fijo, y esta podría ser la casualidad que colma todas las demás casualidades y decisiones tomadas sin pensarlas demasiado. Sean cuales sean las consecuencias, la consigna es aceptarlas. Sea cual sea el camino seguido que me ha traído aquí. Habría podido fallar un millón de cosas, esta es una casualidad cósmica, ahora que lo pienso bien. Quand-est-ce qu'elle part será una pregunta que relataremos a dúo, como he relatado cosas a dúo miles de veces en mi vida, pero nunca con tanto sentido. Porque lo imagino, pero por mucho que cierro los ojos, no me puedo imaginar el resultado final. Pero sí te imagino bajo el sol, y apoyado en el marco de una ventana, y sosteniendo dulcemente la frente de otra persona. Y lo importan

Llegué perfecta - stop- me tratan bien - stop- No hace tanto calor como parecía - stop - Vivo en una tienda de campaña en una base humanitaria  - stop - No, no me voy a quedar aquí, aunque la verdad es que es divertido - stop - El trabajo, interesante de momento - stop - seguro que después mejora! - stop - de momento he conocido a un montón de gente - stop - los mosquitos me comen, pero estoy desarrollando nuevas técnicas de defensa - stop - estoy siempre muy cansada por la noche porque trabajo en tres idiomas - stop - he conocido a pepe el de verdad - stop - camellos vistos: 7, uno de ellos de metal - stop - cabras vistas: muchas, he dejado de contarlas porque me entra dolor de cabeza - stop - puestas de sol en el desierto - cuatro claras y tres con vent-sable - stop - palabras aprendidas en árabe: dos, de relativa utilidad - stop- una imagen vale más que mil palabras - stop.

Las frases hechas son frías. Son frías las mires como las mires, quien las usa busca poner distancia de una manera o de otra; busca poner distancia porque no le gusta lo que ve, porque no sabe qué decir, por mil razones, pero es una carrera psicológica en dirección contraria a la de quien la recibe. Todo irá bien (esta me la digo mucho a mi misma). Te quiero como amigo (tengo un amigo especialista en ésta). No eres tú, soy yo (y otro, especialista en ésta). Porque lo digo yo (la muy manida explicación que implica: se acabó la discusión). Pero estas frasecillas, también tienen su lado bueno, no las denigremos tan rápido. También sirven para no escuchar lo que uno, en el fondo, no quiere oír, con la ventaja de que son muy fáciles de malinterpretar (y eso da paso a horas y horas de desencaminados/desencadenados pensamientos). Tenemos que hablar (sin comentarios). Estas frases son como el hilo musical de los ascensores, sin compromiso... igual entras en el ascensor a las siete de la mañana

Según la RAE; optimismo 1. Propensión a ver y juzgar las cosas en su aspecto más favorable. 2. Doctrina filosófica que atribuye al universo la mayor perfección posible. No creo que el mundo sea un lugar perfecto, mucho menos el universo entero. Quizá con el matiz de la mayor "posible", tendría un pasar. Pero no, el mundo no es perfecto ni remotamente.  Así que me quedo con la primera definición. A pesar de que, en realidad, la primera versión también es un poco complicada de asumir. En modo favorable. ¿Favorable a quién? ¿Favorable a la cosa? ¿Favorable al mundo? Porque favorable a uno mismo, la verdad, pocas veces. La mayor parte de las veces lo único que hay es una decepción inmensa.  Lo bueno, mirando el lado positivo, es que ya me sé la serie entera. Sólo hay que tener paciencia... decepción, tristeza, vacío... y después, un día habrá acabado todo. Mientras tanto, sólo hay que meter la cabeza debajo de la almohada.  Qué idiota, y yo que me lo había creído de verdad.  Como

En uno de esos ensayos que escribía el Arquero cuando todavía no era el Arquero, o lo era, pero de incógnito, recuerdo que hablaba de desapariciones, y las calificaba como peores incluso que la muerte a efectos de derechos humanos. Me perdonará el ilustre personaje que no me acuerde de la cita textual ( espero comentario al respecto cuando tengas un minuto, chato ), pero el razonamiento era algo así como que de hecho, la desaparición va un paso más allá que negar el derecho a la vida ( uséase, matar ), porque niega el derecho a existir. Quien está muerto, es susceptible de ser recordado, pero quien no existe, ¿cómo va a ser recordado? Ni eso, le dejan a la familia. Los desaparecidos no tienen ni el derecho de convertirse en fantasmas de verdad.  Las desapariciones son escalofriantes. No me refiero sólo a las desapariciones sistemáticas, por motivos políticos, que constituyen un crimen de lesa humanidad. Esas, demuestran lo bajo que pueden caer los seres humanos, y me hacen preguntarme

Vaya.  Hace muchos días que no escribo, pero esta vez es porque tengo un bloqueo de escritor... en varios sentidos: - Estoy en Argel hasta que me den mi acreditación y mi permiso para ir a Tindouf, con lo cual vuestra fiel escritora está literalmente bloqueada aquí. No que me queje, porque la ciudad es interesante y estoy segura de que hay muchas más cosas que hacer de las que va a haber en el desierto, jaja. Pero estoy deseando empezar y esto sólo es una parada intermedia; un mes y medio de limbo y contando...  - Estoy monotemática, lo sé, pero creedme que no es culpa mía. Yo soy una persona multidisciplinar y multitarea, y multi lo que querais, pero a veces, hay algo que tapona todo lo demás. Me imagino un embudo lleno de pensamientos atascados porque hay uno en particular que se ha endurecido en la salida... después saldrán desordenadamente. Hasta que no logre definir eso, no podrá hablaros de Argel y su centro enmarañado, con calles largas y serpenteantes con pendientes de pesadill

Parece que no hay mucho acuerdo acerca de si el síndrome de Rebeca lo sufre quien llega como segundas nupcias a una relación y no se siente capaz de ocupar el espacio del ex, o quien busca reemplazar su ex de manera compulsiva...  Afortunadamente, lo que está claro es que semejante personaje, se merecía un síndrome por lo menos, si no dos o tres... y no sólo el nombre de una prenda de vestir, que por muy estilosa que sea, no la llevaba Rebeca, sino esa extraña y asustadiza protagonista de la cual no sabremos nunca el nombre.  Yo estoy casi convencida de que se llamaba Mary, que es el nombre standard de las angloparlantes.  Pero eso es otro asunto. Una voz profunda.  Un gesto a medias.  Un problem solver. El comentario inteligente que alguien estaba esperando.  Son siempre las mismas cosas, la verdad. Y pensar que nunca cambia, y que es tremendamente difíficil decidir qué es lo que no funciona. Y del otro lado, cuando el error quede al descubierto, ¿dónde se habrá ido el interés de cada

A veces las cosas no salen como uno las planea. Bueno, mejor dicho, las cosas no salen casi nunca como uno las planea. Bueno, mejor dicho, las cosas salen como les da la gana, y transcurren de manera paralela a como uno las planea. Podría seguir autocorrigiéndome hasta el inifinito, y no mejoraría la certeza de lo que digo, porque lo que intento decir es que sabes como empiezas, pero no como vas a acabar el día. Es un hecho.  Podrías acabar siendo multimillonario.  O podrías estar muerto antes de la cena.  Pero también podrías haber pasado un día anodino más, siendo esta la más aburrida de las tres opciones.  Dicho lo cual, paso a contradecirme (después pasaré a preocuparme, vereis que hoy tengo toda mi entrada preparadita y estructurada mentalmente), porque hay cosas que las ves venir. Hay cosas que sabes que van a salir mal por mucho que te esfuerces. Da rabia, porque siempre queda el ¿y si? Pero en el fondo, fondo, estás acumulando evidencia contra tí mismo. Y cuando sale mal defini

Parecía que no iba a llegar nunca, pero llegó.  Si, si, todo llega, y lo sé, lo digo siempre, pero a veces es que no me lo creo ni yo... a veces me puede la impaciencia. Y eso que aprendí a aguantar... (y a hacer la casa por el tejado).  Estoy otra vez en la ciudad eterna, que me recibe como una vieja amiga. Me sigo conociendo sus rincones, está igual de decadente y de caótica que cuando me fui. De entre todos, eres la única que sabía que nunca cambiaría. La decadencia es lenta y parsimoniosa.  Las obras de remodelación siguen en los mismos sitios, claro que no las han acabado. Y quién quiere que las acaben? Lo importante de un viaje casi nunca es el destino final. No he visto ratas, me pregunto si seguirán galopando cual gacelas por los prados de la Piazza Cavour. Como en casa, las calles, las direcciones, las líneas de autobús y hasta me parece ver al misma gente por la calle. Los mismos turistas, eso siempre.  Te me habías ido olvidando poco a poco, como uno se acostumbra a un dolor

Me sorprendo de lo fácil que es volver a hacer las cosas que a uno le gustan... y yo que lo había dejado quién sabe por qué. Si a mi me encanta estudiar idiomas... recuerdo cuando hacer dos idiomas por la tarde era lo único que de verdad me gustaba de tood lo que hacía... Pensad que estoy enferma si me encantan los objetos directos, los objetos indirectos, pasiva, el vocabulario... es que simplemente me gusta. Me gusta saber cómo es que piensan las otras personas, porque los idiomas son una ventana a la forma de pensar de las personas. Me gusta estar ahí, escuchando las nuevas estructuras, y sintiendo como las neuronas se me ponen contentas por el ejercicio.  No lo echaba de menos oficialmente... pero me encuentro a gusto. Que sí, que me alegro de no haber hecho filología, claro. Porque mi amor por las palabras va más allá de la filología, la verdad. El lenguaje cambia constantemente, es sometido a maltrato y a mal uso constante, y a pesar de ello, no nos las hace pagar... las palabras

Os debía este post, pero ha sido difícil de escribir, creedme. Más de lo que nunca pensé cuando leí el mail que me anunciaba mi nuevo puesto el mes de noviembre. Mucho más. Nada fue terriblemente mal. Todo fue conscientemente elegido y llevado a cabo ( ejecutado ) con esa manera fría y calculadora de cuando el estómago se me para y me dice: bueno, es la hora. Y me quedo corta cuando quiero explicar el nudo que se me hizo en el estómago cuando llegó el señor de la mudanza y me dijo: 417 libras. Cuando vi el apartamento vacío de nuevo. Porque se quedó vacío como si allí nunca hubiera habido nadie y como si nunca nos hubiéramos reído dentro. Cuando ví los edificios absurdamente altos de la zona 10 alejándose por última vez. Y lo escribo, y ni yo misma me creo estas palabras que veo en la pantalla. Porque ahora estoy en París, haciendo fotos a la torre Eiffel… pero aún no he asumido que no voy a volver de estas vacaciones. En esencia, porque no son unas vacaciones. Es una pausa antes de la

Llevo unos días durmiendo mucho, y eso es una señal. De qué, je ne sais pas. Perdonad mi francés, pero es que por fin he logrado empezar el curso. ¿Que no he esperado tanto? No, pero la verdad, no pensaba tener que estar tres días en blanco en París antes de empezar a refrescar mi francés, enterrado por la noche de los tiempos y por un esfuerzo   de hablar italiano sin acento ( tan inútil como bien logrado, dicho sea de paso ). ¿La consecuencia? Miles de fotos de esta ciudad que se acumulan en mi ordenador. Ya iré poniendo algunas, porque la creatividad está volviendo. Poco a poco. Es posible que el hecho de estar intentando pensar en varios idiomas a la vez sea lo que me hace tener taaaaanto sueño.  Es lo que tienen los cursos de idiomas; al menos en mi caso, hacen surgir ideas y conexiones extrañas dentro del cerebro. A la vez que siento cómo cada vez entiendo un porcentaje mayor de lo que oigo por la calle ( he vuelto a escuchar conversaciones ajenas en el autobús, bendito vicio

Tengo tantas cosas que decir, que no soy capaz de escribirlas. Creo que hasta ahora no crei de verdad que me iba a ir. Hoy, que he revisado mecánicamente que no hubiera nada mío en el Lilithmóvil. Hoy, que las paredes de mi casa, ya están vacías. Hoy. que mi casa ya no es una casa, sino el apartamento que ira cuando llegué. Mañana se llevan las cosas. Mañana empieza el viaje.  No volveré a pasar por esa calle, no volveré a pasearme hasta casa bajo los jacarandás, no volveré a asustarme por la mañana por las noticias de la prensa. El reto empieza más tarde, ahora sólo hay miles de cosas que hacer y la sensación de que es la última vez para cada una de ellas y de que esto es tiempo regalado. Y ou must remember this  A kiss is still a kiss, a sigh is just a sigh  The fundamental things apply  As time goes by  And when two lovers woo  They still say, "I love you"  On that you can rely  No matter what the future brings  As time goes by  Moonlight and love songs  Never out of date 

Estoy convencida de que este principio es algo inherente a la persona, porque desde pequeñitos, los niños ( los que tienen hermanos, claro ) saben que ellos mismos le pueden decir idiotas a sus hermanos, pero los demás, no pueden. He ahí el gen de la intolerancia, en su estado puro. Y a diferencia del egoísmo, que uno siempre trata de reprimirlo en los niños pequeños: no, Juanito, tienes que compartir, tienes que ser bueno... el de la intolerancia casi nadie lo controla. Así, mucha gente crece y se queda así para siempre. Y este tipo de características, que sirven de marco para ver el mundo, ya no se desinstalan después de los seis años. No tiene caso.  Pero no pasa nada por ser intolerante, porque al final, cada uno es como es. Es igual que quien es egoísta. Lo importante es que los demás se den cuenta y actúen en consecuencia, porque a las personas, pues hay que aceptarlas como son, queridos amigos y vecinos.  Lo malo, es cuando el intolerante en cuestión, se disfraza de tolerante. 

No es que me sienta más apreciada desde el día que entré en el despacho de mi jefe y le dije que me iba... ( y se lo dije de verdad, sin acritud, porque me han ofrecido mejor trabajo, no porque esté cansada y me haya liado la manta a la cabeza ). Pero es raro que todos los días al menos una persona te diga: no te vayas, no? Igual en algún momento digo: venga, vale. No me voy. Me quedo aquí. Es extraño saber que eso no va a pasar. Creo que llevaba mucho tiempo sin vivir dos años en el mismo lugar. Y mientras, los de la obra de enfrente se empeñan en aclimatarme al desierto levantando polvo sin cesar. Pero en otro orden de cosas, para variar, no era esto de lo que quería escribir. De lo que quería escribir es de cómo cada uno lidia con la incertidumbre del mundo. Hay una manía que me llama la atención en especial, y es la de quien se dedica a clasificar todo. Poner todo en cajitas conocidas da mucha seguridad, porque claro, las cosas se comportan como aquellas otras cosas a las que se pa

Bueno, ya era hora de hacerlo público. Ya queda menos de un mes, y muchos de vosotros ya lo sabéis, pero sospecho que hay quien todavía no lo tiene claro del todo... sip, Lilith deja el Nuevo Mundo y vuelve al viejo... bueno, lo que dejo en realidad no es nuevo, y donde me voy no es tan antiguo, pero lo que no se puede negar es que es un cambio de aires. De Perelin, la selva nocturna, a Goab el desierto de colores... literalmente. En realidad el destino. Me cuentan que mi bisabuelo estuvo allí, que mi abuelo estuvo allí, y sé por cierto que mi padre estuvo allí. Obviamente, la culpa de todo la tiene mi hermano. Argelia . Y vender el coche, y empacar los libros, y hacer doce más una fiestas de despedida... El desierto . Y cerrar la casa, y envolver bien los libros, y comprar telas... Un trabajo nuevo. Y despedirme de todos, y asegurarme de tener los mails de todos, y tratar de no contar los días... Un país diferente. Un idioma nuevo... bueno, dos. Buff, sólo quedan cuatro semanas. Y la

Bueno, hay muchos factores que hacen que escriba menos. El primero de ellos es la inquietante falta de medios de transporte en mi vida. Sin medios de transporte, no creais que tengo tanto tiempo para observar a mis semejantes y que se me ocurran bonitas ideas (más o menos inteligentes) que decir sobre ellos. Después van otro montón de ellos, como la falta de tiempo directamente derivada del volumen de trabajo, la compañía de mis compañeros de piso, que sustituye una forma de comunicación por otra, y facebook, que todos los días se inventa cosas para que yo me quede enganchada. Es un problema que existan pasatiempos, para aquellas personas que no tenemos un minuto que perder. Lo único que sigue igual es que se me siguen agolpando las ideas en la cabeza; las ideas, que son como el queso que se queda al fondo de la nevera, si no lo sacas a la mesa, se va quedando verde y acabará oliendo a muerto aunque no sepas qué es.  Pero no escribo este post para disculparme por no escribir: porque si

El limbo es un lugar... diferente a como yo lo esperaba, la verdad. Yo siempre habia pensado que sería un lugar más o menos vacío, pero de hecho es más bien un lugar lleno de gente donde nadie ve a los demás. Así, la eternidad se hace aún más eterna. No sabes cuando te vas a ir del limbo, pero sí sabes que querrías salir de allí... aunque a medida que pasa el tiempo, te sientes cada vez más a gusto, y las razones por las que quieres salir son más difusas, más irreales, y más fáciles de rebatir. Una semana que parece un año, para que algunos procesos que están en el fondo de la mente terminen sin que uno se de cuenta. Para que las cosas se vuelvan menos nítidas y a la vez menos claras, pero sobre todo, más distantes. Para que la incertidumbre, la incomunicación y la soledad parezcan cosas de otras personas, de otras vidas... o del mundo real.  El resto, donde siempre... 

... que me rondan muchas desde que vago forzada por las calles frías de esta, la gran ciudad por excelencia. Y que para mí, es el lugar perfecto para pensar, por más que no me gustaría vivir aquí... más que obligada, como ahora. Idea 1: Accidentes y sucesos accidentale s  que pueden parecer lo mismo, pero no lo son; mientras que accidente tiene una connotación inequívocamente negativa, suceso accidental implica lo que es, evento que se verifica como resultado de la coincidencia de circunstancias que eran poco probables. Ejemplos:   - Entrar en una carrera por la nota de selectividad y que ésta acabe enseñándole a uno la puerta por la que se llega a las respuestas que uno busca en la vida. - Solicitar plaza en un programa de becas la última noche del plazo, diez minutos antes de la hora límite y dos años después, acabo descubriendo mi vocación verdadera. Podría poner más, pero como siempre, no quiero gafar nada ( perdonadme la superstición, que es casi el único lujo ultraterreno que me

Este no es para nada el primer post que yo esperaba subir en 2009. Este es un post completamente accidental. De hecho, tengo a medio escribir el primer post de este año, que claro, ya no lo va a ser... Todo es un poco raro de un tiempo a esta parte, es un poco como estar en el limbo... no sé si ello afecta a mis augurios sobre el año que entra... Movimiento I, allegro Llegamos con tiempo al aeropuerto. Está claro que me da mala suerte, hacer estas cosas. El vuelo de Air France estaba retrasado, porque con menos ocho graditos que hacían en Paris, pues había un poco de nieve. Y ya se sabe, los aviones, son de clima cálido. Curiosamente, los vuelos internacionales ( uséase, fuera de la UE, que ya parece que nos vamos acostumbrando a la idea ) no están retrasados, con lo cual mi tránsito pasocómodamentedeunaviónaotro se transforma en un comonocorrasportodoelaeropuertonocogeselavión .  Con una tos del infierno, gracias a un tremendo constipado/gripe ( mal rollo, que te dejen subir con grip