Lilith en el Viejo Mundo

... aunque nunca me lleven hasta tí. Aunque siempre me alejen. Por fin empiezo a entender las cosas que no entendía. Una corriente de aire frío me distrajo acariciándome el cabello, y apartó el sutil velo de mis propias mentiras. No puedo mirar a la verdad y sostenerle la mirada igual que quería sostener la tuya. En mi garganta atenazada se agolpan las palabras, que acabarán por asfixiarme lentamente. Me siento incapaz de seguir y de quedarme aquí, de mirarte y de bajar la mirada... El dolor agudo y constante dentro de mi, la angustia que surge cuando cierro los ojos ¿dónde me has arrojado? Desorientada, casi ciega en esta penumbra sin fin, extiendo las manos, con miedo y avanzo hasta que el vacío me traga y me pierdo a mí misma, con la esperanza cada vez más débil de encontrarte. Pienso en la llama que arde en alguna parte y sé que cuando se extinga, la oscuridad lo invadirá absolutamente todo, pero no puedo evitar cerrar los ojos, y seguir andando hacia donde me guíen los pies cansad...

Resumen ultrarrápido: T4, oreja, quedada, picnic, cerveza, sol, balón prisionero, cuestas, mojitos, bailoteo, comida vipera, T4. Mézclense bien los ingredientes, y obtendremos un fin de semana perfecto en el que, como bien dice el Uapero J, se me han quitado todos los males (bueno, igual todos todos no, porque soy melancólica por naturaleza), pero en el que desde luego, he hecho una buena reserva de energías para los próximos meses. Echaba de menos Madrí y a mis amigos nominalmente (este msn, y estos correos...), pero me dí cuenta de lo mucho de menos que lo echaba todo cuando lo ví de verdad. Después de una tarde de indecisión haciendo la maleta, decidí salir pronto de casa, porque aunque no había huelga (curioso, teniendo que salir de viaje), no me fiaba. Llegué pronto al aeropuerto. Preludio de un fin de semana perfecto. Nota aparte: la indecisión es muy mala, estoy segura de que haber llenado demasiado la maleta en conjunción con hacerla y deshacerla mientras andaba de viaje, ha si...

Resulta que hemos repartido un poco los temas de los que queríamos hablar en El puntito del G, y como me ha tocado escribir sobre el máster tapadera, he pensado que era una buena idea releer los posts de aquellos momentos en El Blog de la UAP (ahí lo teneis a la derecha, por si acaso, aunque, sin acritud, está sin actualizar desde diciembre). No he logrado meterme en situación (igual sería mejor abrir el libro de chino), pero he pasado por todo un arco iris de sentimientos. Desde la risa hasta las lágrimas (de verdad, todavía se me han saltado al leer la despedida de mi latin lover favorito)... las risas que nos pasábamos, las expresiones en clave, las horas delante y detrás de un mostrador. Ya tengo la descripción perfecta para el tiempo hasta septiembre del 2005; fue como leer un libro que te encanta; sabes que si el final fuese distinto, no te gustaría, y aunque querrías que la historia siguiera, es mejor que acabe así. Aunque sea irrepetible. La sensación que se tiene después de ce...

A cuatro días del picnic, me siento en mi cama (sí, ya he logrado tener internet en mi cuarto!! yuuuhhuuu!!) a pensar en el año pasado para contribuir al otro blog (es un vicio, te hacen participar en uno y eres carne de blog para siempre... la culpa es de D, que tuvo la idea. Creo que siempre recordaré el usuario y el password de aquel blog como siempre recordaré el PIN de mi primer teléfono móvil... reid, reid, pero nuestros nietos se emocionarán con estas cosas) y me encuentro mirando las fotos de la pared. El otro día me decía un compi (paolista, que ya sales en internet) que todas las personas que tienen un blog tienen una parte exhibicionista. Supongo que es cierto, porque aunque uno haga el blog para mantenerse en contacto con amigos y familiares, en realidad no es así, existen otros medios, mucho más directos. El blog además no implica respuesta (especialmente si me dejais pocos comentarios, perros, para luego hacérmelos en el msn), sólo expone los proprios pensamientos... es c...

Anoche, cuando volvía a casa pensaba que es curioso, pero nunca he tenido la sensación clara de influir activamente en mi vida. Es difícil de explicar, porque nos (me) pasamos (paso) la vida haciendo elecciones, una después de otra, pero tengo la sensación de dejarme llevar quién sabe a donde... de ir como en una barca hacia alguna parte, y no tener muy claro en qué dirección fluye el agua. Parece que de alguna forma hasta cierto punto siniestra, las cosas siempre dependen de otros. Es fácil dejarse llevar, adoptando siempre la misma postura, como si de una vela se tratase, eligiendo, en todo caso, siempre a favor de la propia dirección, dejando todo en manos de los demás, o del infame y desconocido destino... es incluso más complicado que seguir un camino ya marcado en un bosque tan frondoso que no ves a dónde llevan los demás caminos que podrías haber elegido. Se trata de la imposibilidad material de armarse con un machete (escalofríos) y abrirse un camino lateral, sino seguir por ca...

Dice el diccionario de la Real Academia (que, seamos sinceros, no es siempre fiable, pero aclara muchas dudas), que responsabilidad es, entre otras cosas, la capacidad existente en todo sujeto activo de derecho para reconocer y aceptar las consecuencias de un hecho realizado libremente . No es, desde luego, la mejor definición que he leído, porque según el susodicho, es un término jurídico, lo cual explica la aparición de todo sujeto asociada a libremente (porque si no se hace algo libremente, cómo se va a ser responsable... claro, que exacerbar esta teoría (como se hace siempre, simplificando) nos lleva a "la culpa es de la sociedad". Y la sociedad tiene la culpa de muchas cosas, pero no de todas). Yo creo que la responsabilidad es algo más que un término legal... uno también es responsable moralmente de las cosas que hace... sigamos con ello. Si buscamos responsable (siempre siguiendo las indicaciones del amable diccionario, que en la primera definición dice que la respo...

Una semana desaparecida, que no una semana sin cosas que decir, ya me conoceis, no me callo ni debajo del agua... ha sido una semana plagada de noticias, y desde que estoy aquí la que más pegada he estado a los medios de comunicación, a ver si esta gente escogía ya de una vez Presidente de la República. Cuatro veces han votado, hasta que ya sólo hacía falta mayoría simple... y la constitución, no recoge una quinta votación. A pesar de los augurios de estabilidad de mi jefe (ahora que L'Unione tiene la representación de las dos cámaras y el Presidente de la República), yo personalmente veo otros cinco años de peleas absurdas para los italianos (como, de otra parte, en todos sitios) y poca preocupación por los problemas reales, económicos y sociales. El problema es que la solución es complicada... qué, metemos a toda la clase política en una isla como la de Lost y les dejamos que se les coma un monstruo? Hombre, después de haber visto V de Vendetta me dan ganas de ser radical, pero n...

Alrededor de tu ausencia se ha construido un espacio... anoche, justo antes de dormirme, lo entendí todo, pero hoy, ya se ha borrado, junto con los otros recuerdos que no tengo. Una sensación cósmica de injusticia que me aparta de tí, y que me tiene adormecida en mis propios pensamientos. Nada tiene demasiado sentido, pero da igual, quizá nunca lo tuvo, y solo me empeñaba en buscarle tres pies al gato. Como siempre. Un espacio del que no puedo deshacerme, cada vez que me muevo, estás ahí, como si pudieras abrazarme... pero no estás, en realidad. Imagino,imagino, imagino constantemente. Esfuerzo supremamente inútil. Ya no me hace falta nada de tí, estoy construyendo mi propio mundo de incertezas. Nunca tuve mucha necesidad de tí, o tal vez sí; no lo sé, eso también es una incerteza. El cinismo es, a estas alturas, un refugio perfecto para mí. Me permite decirte la verdad... aunque a estas alturas, dé lo mismo.

Siempre tarde. Pensar en tí o no pensar en nada, esas son las alternativas. Tu recuerdo me asalta desde todos los ángulos, no puedo evitarlo, aunque tal vez tampoco quiero... Soñar contigo es un refugio, pero la vida está ahí fuera, donde tú no estás, donde probablemente no estuviste nunca. Siempre hay algo que se interpone entre los sueños y yo. Llegué tarde a tí, nunca sabrás cuanto, llegué a deshora como he llegado a deshora a tantas cosas... pero tal vez tú seas la que más me cueste. Ahora entiendo muchas cosas, con el dolor. Puede ser que no me creas, pero esta deshora me perseguirá siempre. Dice una canción: " los besos que perdí, por no saber decir te necesito " Te necesito, pero es demasiado tarde y todo está en marcha.

Resumen para quien no se quiera entretener: Grecia es el país con la dosis de surrealismo justa. Corfu-Kérkira es un paraíso donde huele bien, la gente es simpática y las vistas son estremecedoras desde cualquier sitio. El viaje ha sido intenso, lleno de aventuras y sobre todo, muy muy divertido... e inspirador. Pues si que merecía la pena el viaje de veinte horas de ida y el las otras tantas de vuelta... más que merecía la pena, porque me ha encantado. No... encantar es poco, no sé describirlo... más bien, me ha fascinado... Siempre me gustó Grecia (junto con Alemania, fueron siempre los do países que más me llamaban la atención), pero esto ha sido la confirmación. ¡Es el país con la dosis de surrealismo justa para mí! Sol, gente amable y alegre, buenísima comida, surrealismo, qué más se puede pedir a la vida? Cuandos allá por el Eramus Nikos nos explicaba a todos que los griegos son felices sólo por el hecho de ser griegos, nadie le creía (supongo que igual que no creíamos a Alex cu...