Lilith en el Viejo Mundo

Porque eso es lo que tengo ganas de hacer... Bueno, y de irme a comprar unas sábanas, porque la verdad es que las que tengo no me gustan ( están llenas de pelotillas, cortesía del dueño de la casa . Las sábanas, a las pelotillas no les he preguntado de dónde salen ) Me han dejado solita en casa. Mi Nogringa compañera de piso ha hecho lo que supe que haría desde el primer día, y se haido sin fecha de vuelta ( pero con vuelta, porque tengo yo sus cosas ) al lugar del que vino. A pensar. La voy a echar de menos esta temporada, sobre todo, porque yo ya he dejado de pensar. Ahora, estoy haciendo. Es cansado pensar sin poner nada en práctica. Las reflexiones se acabaron, vamos a probar a ver si sirven de algo haciendo cosas. De momento, ahora que lo pienso, hoy he hecho muchas cosas: - He soñado con el futuro - Me he prometido a mí misma que hoy me voy a acostar pronto - He superado otro psicotécnico más ( en varias y sorpresivas fases ) - He dejado puesto un tema en la agenda - Le he cogido...

Igual, igual. Sin preguntas, proque no hay necesidad de respuestas. Y en cualquier caso, las respuestas están con la verdad, ahí fuera. Que las cosas han cambiado? Si, claro. Pero no han cambiado todas para mal!! O por lo menos, no han cambiado para tan mal como uno esperaba. ( Bueno, yo esperaba una cosa fatal ). Este ha sido el estreno de mi nueva vida. ¿Qué? ¿Es que antes eras una no muerta y no nos lo habías dicho? No, pero como explicaba en el post anterior, llevaba mucho tiempo intentando dormirme, y no sé si lo logré o no, pero perdí mucho tiempo con la cosa... y lo que es peor, por el camino, perdí muchas cosas que habráiq querido no perder. Afortunadamente, no he perdido mi radicalidad. Si, soy una radical, no me avergüenzo de decirlo; soy exagerada, radical y no tengo reparos. Pero también intento ser consecuente, así que radical no significa impulsiva, no os confundais. Se puede ir lento pero seguro a un precipicio, no hace falta lanzarse en un momento de confusión. Claro, e...

Las cosas siempre pasan a destiempo. Por lo menos a mi, que tengo ese gen que hace que las cosas me caigan como del cielo, las cosas siempre me pasan a destiempo. Soy una persona esencialmente afortunada, siempre lo digo. Siempre me pasa, de lo que me podía haber pasado, lo menos malo. O lo bueno. Las cosas malas acaban teniendo buenos resultados, al menos en muchos casos. Pero también es verdad que para llegar a lo bueno, suceden muchas cosas raras. No malas, raras. Por ejemplo, que en medio de una conversación con el mismo potencial de buena que de profundamente dolorosa, sale de la nada un borracho insoportable y le vierte conscientemente una copa encima a mi interlocutor. Y claro, la conversación, de potencial pasa a inexistente. Digamos que la conversación iba a ser probablemente dolorosa, me pasó una cosa rara y la cosa ha quedado como una anécdota, que es lo menos malo de todo lo que podía haber pasado. Algunos me acusarán deconstruir silogismos para refugiarme en ellos, ya lo h...

Has sido una visita reveladora ( no te sorprendas, sabías que iba a escribir esto !). Estás demasiado delgado para mi gusto, pero eres uno de esos niños que aún se escapa a mi tarea alimentadora, así que de momento te dejo por imposible. Por otro lado, la delgadez y esa barba de varios días siempre acentúa tu aire atormentado, que ya sabes que es lo fuerte de tu encanto. Es difícil resumir tantas cosas; tantas cosas reales y tantos procesos mentales. Digamos que en el mundo real, ha sido tremendamente divertido espantarte paseándote de un lado a otro de mi nuevo mundo, enseñándote lo maravilloso que es llegar al final de un camino tortuoso de los de aquí, aunque creo que de eso ya sabías algo antes de venir. Ha sido perfecto volver atrás en el tiempo y verme en tus ojos como me veía antes, aunque me digas que he cambiado y que soy menos económa. Precisamente, ahora que pienso mucho más que nunca en economía ( o tal vez precisamente a causa de eso ). Ha sido maravilloso explicarte por q...

Yo quería que pasara algo , y algo pasó. Por supuesto, las cosas nunca pasan como uno las espera, pero eso es parte de la gracia ( algún día se la encontraré ). Pero el hecho es que necesitaba que pasara algo que me sacara del rincón donde me había quedado varada, y ha pasado... han pasado un montón de cosas... están pasando un montón de cosas... Estas últimas ocho semanas han sido particularmente intensas, incluso para la vida guatemalteca. Siento que hay muchas cosas todavía por venir, pero también que he hecho muchas cosas por última vez. El pasado y el futuro se han cruzado un instante que ha durado una eternidad, como en una casualidad que casi tuvo lugar... Los grandes períodos no empiezan siempre inmediatamente después de que otros acaban, en muchas ocasiones hay un tiempo gris, de superposición, de cambio. Tiempo en el que las cosas se redimensionan, se estiran y se encogen y se recolocan dentro de la constelación de la propia vida. A veces pasa sin que uno se de cuenta, y otra...

Millones de pensamientos, después de, una vez más, las siete semanas que cambiaron mi vida. Veo las huellas de los eventos en las cosas cotidianas ( una factura, un número de teléfono marcado quién sabe cuando, un garabato en una servilleta, explicando quién sabe qué teoría de la conspiración, una mella en el teléfono móvil de cuando se me cayó intentando hacer aquella foto ) y mientras pienso que la vida sigue, sin que nos demos cuenta de cuando es la última ocasión de cada cosa, sólo me viene a la cabeza el verso de Suzanne Vega... Oh, this rain it will continue through the morning as I'm listening to the bells of the cathedral... and thinking of your voice, and of the midnight picnic once upon a time, before the rain began.... And I finish off my coffee 'cause it's time to catch the train.

Porque no te puedes imaginar la tremenda casualidad que todo esto supone. Desde el momento en que pusiste tus plantas en mi espacio, las ruedas desconocidas del destino empezaron a girar. A pesar de que juré que no volvería a pasar. A pesar de que era tan claro como el agua. A pesar de todo, el ciclo de las casualidades se va a volver a cerrar. Sólo seguí mi impulso, señor agente, nada más. Sé que, como siempre, no voy a hacer lo que verdaderamente me apetece, porque me da miedo. Me da miedo pase lo que pase, me da miedo tenerte cerca, echarte de menos, me da miedo. Asíq eu haré lo de siempre, cerraré la boca, apretaré la mandíbula y aguantaré las lágrimas. Sólo más tarde pensaré en todo lo que podía haber sido. Más tarde, cuando la casualidad se te haya llevado lejos para quién sabe cuanto tiempo, y los minutos devoren las sensaciones, estoy contando horas en los dos sentidos, hacia el futuro que se aleja de mi y hacia el pasado que se acerca.

Es esa mezcla tan particular de gestos y momentos, esa armonía peculiar que alcanza todo. Es esa media sonrisa. Es el algo que ocultas y querría saber, es siempre la misma gran incógnita que se refleja tras unos ojos que me miran fijamente como retándome. Es siempre la misma gran pregunta, tras una cara tal vez diferente. Es un gesto prestado, un movimiento imitado, una risa sincera, echando la cabeza para atrás, de persona confiada en el destino, pero que en realidad no confía ni en su propia sombra. Es querer y no hacer, no querer y hacer, querer y no poder, o poder y quedarse mirando en unos ojos como espejos. Espejos que reflejan algo que no soy yo, pero que me atrae irremediablemente. No sé si quiero que acabe o no. Siento que hay algo perfecto en todo esto. Y a la vez, algo indefinidamente triste y algo más, que no puedo describir con palabras, porque las palabras se secan cuando intento expresarlas a las cosas bellas pero efímeras. Regálame un sólo instante más, sabes que no me ...

Hay algunos viajes que se pueden resumir con sensaciones, otros, que se resumen con imágenes, y otros, que se definen con palabras. Así que aquí estoy, sentada frente al Pacífico (que siempre añade un toque idílico, aunque hoy la mar esté muy salada y más que una playa pardisíaca lo que hay delante de mi parece una extensión de arena negra golpeada ferozmente por las olas), intentando encontrar las palabras exactas que describan todas esas otras palabras de las que se ha compuesto el viaje. O debería decir se está componiendo, porque aún no ha terminado, aún tiene espacio para otro par de historias surrealistas, como la del alacrán que nos encontramos en el suelo de la cabaña (y ésta sí era de película de terror, me río yo del hotel de París). Pero no pasa nada, dice el catalán emigrante dueño del lugar; los alacranes de aquí no son tan malos como los del Mediterráneo, a mi me han picado un par de veces y nada más que duele mucho... Afortunadamente, su buen sentido comercial le hizo ah...

Este es el enésimo post que empiezo con la idea " hace mucho que no escribo "... y la verdad es que con esa frase lo que quiero decir es que pierdo cohesión, porque se me escapan los momentos de inspiración, aunque debo decir que son pocos, porque el trabajo lso absorbe todos. Cuando hace tiempo me proponía enamorarme de mi trabajo, nunca imaginé que iba a ser una relación tan absorbente. Claro, que es lo que tienen las obsesiones. Me parece que es una buena solución la que ya adopté en una ocasión de los varios post en uno... lo siento por lo que esperabais la frecuencia de antes. Por cierto, que echando cuentas rápidas, me he dado cuenta de que la frecuencia de mi blog es, en media, de dos post por semana... Vamos al grano: - Terapias varias y varipintos, sorprendentes y peregrinos resultados. - De cómo probarse a sí mismo hasta el extremo. Si aún no he logrado echaros de esa mi humilde página, seguid leyendo. Por cierto, que estoy llegando al punto al qeu yo jamás pensé qu...

Después de años de no creer firmemente en algo, de repente encuentras a alguien que te lo explica y mágicamente, recuperas la fe. Da igual en qué, en las personas, en los sueños, en los ángeles, en la composición de los alimentos light... el caso, es que te cambias de bando. Entonces, te vuelves un converso, que es mucho peor; pero de eso hablaremos otro día... Yo no creía en la terapia. Lo decía por decir, para referirme a las situaciones en las que las chicas nos contamos nuestras penas ( porque mientras que las penas sí se merecen una terapia, las alegrías solo se merecen una llamada alegre !) y nos desahogamos poniendo verdes a varias personalidades. Pero, después de un fin de semana hablando, me he convencido. Es más, tengo la prueba sacrosanta de que la terapia que estoy practicando, funciona. No os puedo contar los detalles, porque soy supersticiosa ( en algo hay que creer ) y si lo cuento, va a dejar de funcionar. Pero está funcionando. Por ejemplo: me he dado cuenta de que hay...

El otro día me preguntaron, cual es la razón que tiene una persona para dejar una vida cómoda y largarse a un lugar de África a trabajar. En el momento, di una respuesta standard, pero horas más tarde, después de haber subido y bajado un volcán, que siempre ayuda a redimensionar las cosas, encontré mi verdadera respuesta. Al menos por ahora. Probablemente hay muchas razones, y ninguna de ellas está fuera de la dsifuncionalidad, porque la mayor parte de la gente de este planeta prefiere pasar la vida cerca del lugar donde nació, o al menos en un contexto parecido. Hay gente que muere por eso, y que mata, todos los días, en muchos lugares del mundo. Luego estamos los demás, un porcentaje reducido que prefiere abandonar el lugar seguro donde ha tenido la suerte de nacer... lo cual no quiere decir que allá no les pueda pasar nada, porque los camiones atropellan indiscriminadamente (si bien la falta de frenos en condiciones asociada a los países en desarrollo suele estar directamente relaci...