Lilith en el Viejo Mundo

So... This is the end Time... Like grains of sand Falls... Into the past Just like tears down an angel's eyes Leave... Like rain on fire Heavens may cry Don't look back now Leave... Hold your head high You know men don't cry You can't look back now So... Go see the world I'll keep my heart In a shell like a pearl I'll wait For someone who deserves And takes me as I am Las palabras se han anudado en mi garganta. No soy capaz de reaccionar más allá de la tristeza. Me repito constantemente que las cosas nunca pasan como uno quiere, que las piezas del puzzle no siempre encajan, que la vida es una serie de casualidades mal coordinadas, que no era el momento perfecto, que... no lo sé, porque ya no me escucho ni a mi misma. Estoy cansada de mentirme. Tengo la sensación de que la suerte está echada, el viento sólo me traerá tus palabras a partir de ahora, el mundo ya no será nunca el mismo, porque lo has teñido para mí de tus colores. Los recuerdos contigo, unos reales,

Esa sensación que me hace sonreir desde que poso mis ojos en los tuyos, esa constante referencia que encuentro para tí, ese buscarte continuamente entre la gente. Tu mera presencia es suficiente, no tengo fuerzas para reclamar nada más de tí, si soy feliz con lo poco que tengo... Y me llevo todo lo demás a mis sueños y a mis pensamientos. Hago conjeturas que acaso te alcanzan. Esa sensación de absurda felicidad, ese júbilo sin sentido, esa alegría inconsciente. Me basta con ello. A veces pienso que te he conocido en el momento justo, pero a destiempo. Después, me embarga el cinismo. Pero sólo disimula las dudas una vez más, porque yo sé que sigues siempre presente en lo que soy y en lo que hago.

El día empezó pronto, a las 7;17 de la mañana estaba con el ojo abierto. Debe ser por mis cambios horarios; es que soy como los bebés, me cambia el sueño, y me cambia. En fin, hice esfuerzos por no levantarme a esas horas intempestivas y me amodorré hasta las 9:15, momento en el que pude más, y me levanté a hacer cosas. Había quedado con mi compi en que íbamos a ir luego a comprar, así que pensé en ponerme a limpiar, pero luego pensé en solucionar el problema de los quitches, y descubrí que tengo varias bandejas de horno, cosa que hasta ayer ignoraba. Al final acabamos comprando a la hora de comer en un mercadona abarrotado de gente a más no poder, y fue un chow, con los dos carros, uno de ellos lleno de bebida. Yo creo que la gente hasta nos miraba mal. Bueno, la verdad es que la tarde me cundió, pero no tanto como yo esperaba. Claro, que luego ha sobrado un montón de comida (vamos a ver, que no me coméis, que yo me voy la semana que viene y aqui hay comida para un mes, joé)... el cas

El dolor es como una aguja de hielo que se clava cada vez más profundo, que hace que la propia visión sea cristalina, que el entorno sea nítido. El dolor palpita, va y viene en oleadas. Cuando me deja respirar, pienso quedamente, para no llamarlo de nuevo. Me pregunto cuándo se acabará. Pero me temo que no se acabará nunca, porque ahora la causa está dentro de mí. Por más lejos que me vaya, siempre me persigue y me da caza. Es una continua huida desesperada, pero no puedo dejar de huir, y no puedo evitar que me alcance. Dentro de un tiempo, el mismo dolor se habrá llevado hasta los últimos restos, si soy afortunada, y me dolerá sólo una imagen, un espejismo que nunca estuvo allí. Quizá, dentro de un tiempo (de mucho tiempo), podré pensar que el dolor no proviene de esto. Quizá todo lo que nos une (lo que se ve y lo que no se ve, lo que está ahí y lo que no, lo que sabemos y lo que ignoramos) será una imagen que no comprenderé, pero que me consolará del dolor, como la imagen que recuerd

Aparqué, aparqué!! y con esta breve pero emocionante frase (en realidad es una oración, pero bueno) dejo entrever como van mis clases de conducir (aunque si me sigo metinedo en los cruces sin visibilidad como si fuesen míos, vamos mal.). Espero que hoy haya sido la última a las 7 de la mañana, porque no puedo con mi alma. Con la de cosas que yo quería hacer esta semana, las pocas que estoy haciendo. Los CDs amontonados empiezan a mirarme mal... pero qué culpa tengo yo si después de tomar la resolución resulta que no encontré el precinto para cerrar las cajas, 'amos a ver? Total, que la operación recogida de cosas va fatal. Será mejor dejarla para después de la fiestecita de despedida (a quien pueda interesar, es a las diez y media). Además, así la casa no parece tan desolada. Por otro lado, una buena noticia. Ya soy licenciada otra vez! (y así cumplo mi condición de conjunta de verdad, para las malas lenguas.) Esta mañana ha sido el examen ese estupendo que hice en febrero, pero de

Mi unicornio azul ayer se me perdió, pastando lo deje y desapareció. Cualquier información bien la voy a pagar. Las flores que dejó no me han querido hablar. Mi unicornio azul ayer se me perdió, no sé si se me fue, no sé si extravió, y yo no tengo más que un unicornio azul. Si alguien sabe de él, le ruego información, cien mil o un millón yo pagaré. Mi unicornio azul se me ha perdido ayer, se fue. Mi unicornio y yo hicimos amistad, un poco con amor,un poco con verdad. Con su cuerno de añil pescaba una canción, saberla compartir era su vocación. Mi unicornio azul ayer se me perdió, y puede parecer acaso una obsesión, pero no tengo más que un unicornio azul y aunque tuviera dos yo solo quiero aquel. Cualquier información la pagaré. Mi unicornio azul se me ha perdido ayer, se fue. SilvioRodriguez

Bueno, pues después de un montón de intentonas (montón debido a mi escaso conocimiento de cómo demonios organirzar la plantilla, aunque se aprende con la práctica), al final he logrado dejar el blog semidecente (al menos, como yo quería). Entre eso y que, oficialmente no he tenido demasiado tiempo, pues no he actualizado nada más. Ha sido una semana intensa, la verdad; tropecientas horas de curso con alta proporción de contenidos inútiles, clases de conducir a horas intempestivas de la mañana (ya dudo de que sean útiles a esas horas, porque a las 6:30 me cuesta distinguir el embrague del freno, para mayor desesperación de mi profe), larguísimos trayectos en metro, y pocas horas de sueño. El martes estuve en un concierto de Amaral en Fuenlabrada (tú haces Fuenlabrada!), en las fiestas (que por cierto, yo creo que han ido a todas las fiestas menos a las de Móstoles, pero bueno). Estuvo genial: son buenísimos en directo: entre la voz de Eva, que yo de mayor quiero cantar igual, y la puest

Te he imaginado en tantos lugares que perdí la cuenta hace mil años. Te he imaginado contemplando el Foro, regateando en un mercado árabe, te he imaginado siguiendo pasos perdidos por senderos desconocidos, te he imaginado bajo el sol inclemente del desierto y bajo cúpulas de árboles interminables, en ciudades y en playas, en apartamentos sórdidos, en escenarios de teatro, entre músicas que no reconozco, bajo miles de estrellas que no sé identificar, en las sombras de callejones que no habitas, en el bullicio de fiestas en las que no estás, frente a acantilados imposibles y cruzando mares fuera de la geografía que conoces. He imaginado lo que tu voz podría decir en cada lugar y en cada momento, he preparado respuestas que sé que nunca daré. He planeado cada uno de tus movimientos, a pesar de saber que tus músculos no obedecerán mis deseos. Te he imaginado una vida que ignoras. No quiero oír que no puede ser, no quiero saberlo. Lo único que hace desaparecer mis ensoñaciones es hacer el

Veo en El Mundo de hoy que los diputados ya pueden navegar en internet desde sus escaños. Pues lo es lo único que les faltaba. Ya no les hace falta ni dormirse!! Así que haciendo honor a ello, pues envío mi entrada desde el curso de Excel que estoy haciendo,cortesía del ICEX. Que no es que no esté prestando atención, porque todo esto se financia con fondos públicos (que hay por ahí quien dice que no son de nadie, pero yo creo que tb son míos, la verdad). Pero es que algunas cosas ya me las sé... aunque otras no, porque lo de incrustar datos...Mucho peor es la noticia del primer europeo juzgado por el genocidio de Rwanda, que es,precisamente, belga. El gobierno belga ha pedidio explicaciones, faltaría más. Lo que me pregunto essi harán algo frente a la falta de garantías de los tribunales populares o no. Porque cuando lo quejuzgan es un montón de ciudadanos ruandeses, no es tan importante. ¿O si? En cualquier caso, habráque seguir la noticia (personalmente desde que leí algunos artículo

Cada segundo que paso cerca de tí hace que cada instante en el que no estás sea aún más insoportable. Que cada vez que me giro y no te veo, cada vez que escucho y no te oigo, cada vez que quiero decirte algo y no estás, suponga una tortura. Que contar los minutos que faltan para verte de nuevo sea una agonía. Siempre me pregunto si nuestra relación se compone de lo que hay o de lo que no hay entre nosotros, pero cuando te miro a los ojos, se desvanece todo. Delante de mí se extiende ahora un desierto de milésimas de segundo en las que no puedo mirarte, y lo único que puedo hacer es cerrar los ojos y pensar en tí, deseando que tú pienses en mí de vez en cuando, pero repitiéndome que no lo estás haciendo. No puedo con el realismo, cuando estás tú de por medio; los sentimientos se agolpan demasiado rápido en mi pecho y en mi garganta. Y ya sólo siento las punzadas de la decepción por las cosas que, una vez más, no te he dicho, y la desesperanza de saber que ahora, otra vez no estamos junt

Bueno, pues después de dos mareos en el metro intentando leerme el tema de primeros auxilios del cuadernillo de la autoescuela (cosa que no he logrado, porque pensé; "a la tercera va la vencida" y justo llegó mi parada de metro), pues gracias a Dios no me han puesto ninguna pregunta de eso, y he pasado el teórico con cero fallos!! O sea, que estoy más ancha que larga, porque esta mañana he salido del centro de exámenes (que por cierto, casi muero llegando al lugar, porque si no vas con coche es como llegar al centreo de la jaula de los leones del zoo... y digo yo, si la gente que va todavía no puede conducir, joé, ¿cómo llegan?) pensando que seguro que tenía cinco mal... En fin. Ya puedo dormir, porque sé que si me encuentro con una ambulancia, un coche de bomberos y uno de policía en una intersección sin señalización, el que va a pasar primero es la ambulancia. Ya puedo olvidarme de casi todas las palabras nuevas que había aprendido y eso. Ahora toca el práctico, que yo est

Ah, un fin de semana tranquilo, después de mucho tiempo. De ánimos, y de actividades. El viernes, cena en plan de tranqui con los amigotes de la Uni (bueno, con los que estaban sanos y en el país), amenizada con charla en el jardín hasta las seis de la mañana. Discusiones bizantinas y anéctdotas incluídas, además del consabido planeo de viajes a visitar a los que no están (en sentido, advierto ya de los problemas logísticos, veremos cómo queda el tema). Me pregunto cómo serán estas reuniones cuando tengamos cuarenta años (y algunos tengan hijos otros no!). Y ayer ví una buena peli, Buon Giorno, Notte (hombre, podría haber sido mejor, pero algunos detalles me gustaron mucho, y además era en italiano, lo cual siempre es un punto in più ), pero el amigo Gallardón estuvo a punto de amargarme la noche... el trayecto de mi querida 521, que normalmente lleva como 20 minutos un sábado por la noche (desde que abrieron el centro comercial ya no era lo mismo, se tardaban 25 minutillos), ayer me

Todas las cosas que no te he dicho las tengo grabadas en el alma. Todas las cosas que he visto que nunca sucederán, todas las posibles soluciones, cada una de las alternativas en cada una de las ocasiones en que por alguna razón me sentí cerca de tí, todos los gestos, los roces y las señas que no nos hicimos, pero que pudimos hacernos. Cada una de todas las oportunidades que no aprovechamos, y cada una de las que obviamos. A estas alturas sería capaz de vivir de todo aquello que nunca pasó, y sin embargo, aún tengo fuerzas para verte y calcular todo lo que me falta de tí. Me aturdo y me pierdo constantemente en el entramado del juego. Las escenas se suceden a mi alrededor, y la realidad es como un espejo que me desorienta, busco todo el tiempo el centro del laberinto y sólo oigo murmullos ajenos, de voces que cuentan otras historias, otros sentimientos. Tengo miedo de que no haya ningún orden en nuestras escenas y de que las miradas y los gestos pierdan todo significado... ¿Qué piensas